Vieillir. Voilà que le corps se dégrade alors qu'on n'en attendait pas tant, pas déjà. Et je suis déjà face aux considérations existencielles des vieux, il va falloir trouver un vrai sens avant que le corps ne tombe tous nos beaux apparats. On pourait se suicider avant la vieillesse et j'y pense souvent, mais à quel moment déterminer la date limite, le pire ce n'est pas de vieillir c'est vieillir sans s'en rendre compte.
Et je tombe, 10 fois par jour je tombe, j'essaie d'épuiser ce corps et il tombe en échange. Le seul vrai sens de ma vie est d'aller jusqu'aux bouts des possibilités du corps, jouer au jeu des extrêmes avec lui.
Je ne pensais pas que je commencerai à vieillir si tôt, comment passer de l'enfance à la vieillesse sans passer par l'âge adulte? J'ai été grave très tôt, j'ai été stupide légère et ivrogne trop tard, j'ai menti sur mes doubles vies pour masquer les lacunes carrences de mon adolescence.
Trop de lacunes dans cette vie, quelle est ton intensité de vie? À quel degré de vie as tu vécu? Pas assez fort alors pourquoi le corps s'abîme déjà.
Parfois je veux des enfants. Je pense à un choix de métier, je sais qu'il faut la sécurité économique, pas pour moi mais pour les enfants. À quel degré est-ce une hypocrisie? J'ai dit que pour avoir un enfant il faut être pleinement épanoui, être bien en soi et avec soi, apaisé. Ne pas attendre de l'enfant l'apaisement. Maintenant je ne sais plus, je sais que le moment de l'apaisement ne viendra peut-être jamais.
Je pense à lui, qui me brûle et m'apaise. Il m'a dit que je suis la 1ere fille avec qui il se dit que ce pourrait etre bien d'envisager un avenir commun. Voilà qui m'a rassuré et pulvérisé dans le même moment. C'était tout ce que j'attendais depuis le début, je m'en suis rendue compte, quand j'attendais le premier je t'aime, quand j'attendais les signes de tendresse, j'attendais simplement la promesse d'une durée, l'envie d'un toujours formulé. ça a pulvérisé mon attente et mon amour. C'était tout et ce n'était rien, on venait de se disputer parce que j'avais envie de faire pipi ou parce que j'avais parlé de sarkozy, je m'en souviens plus. Et puis il m'avait traité de maso, comme il me cerne si bien et que je refuse en bloc quand il dit ça.
Parfois mon amour déborde et me fait sortir des abérations:
-"je voudrais t'épouser"
- rire géné de lui puis "t'es sérieuse?"
- "bin non je suis pas sérieuse moi avant d'épouser qqn je dois coucher avec 5 mecs suplémentaires... et tomber amoureuses 4 fois"
- "connasse"
Parfois je suis pragmatique et je me dis que je devrais procréer avec lui: parce qu'il serait un père génial, parce que je ne suis pas sûre de trouver quelqu'un d'aussi chouette qui m'aime et me supporte, parce qu'il est génialement drôle et spontané, parce que la vie avec lui est belle et simple, parce qu'il est curieux et plein de possibles, et parce qu'il a du fric bien rangé et ainsi je peux balayer la nécessité sécurité économique de mes priorités professionnelles (puisque c'était sensé être pour mes enfants) S'il est le père; les enfants sont protégés économiquement. Reste à savoir s'il voudra faire un enfant avec moi et si je suis prête à faire exploser mon ventre de vergétures.
Je trouve ces considérations complètement hallucinantes, pourtant je les ai bel et bien eu.